关于，过去（1 / 2）

「妈，我要结婚了我已经找到一个可以照顾我一辈子的人，我现在很幸福，请你，不必担心我」

孙宇牵着我的手，我们缓缓走到我母亲的墓碑前。

眼角虽噙着泪水，嘴角却扬起了一个幸福的弧度。

今天，是我母亲的忌日。

父亲死后，母亲实在是太过伤心。

伤心的不吃不睡，每天只是看着他们甜蜜的合照。

然后，抱着我，不停哭泣。

日復一日，母亲的情况依旧没有改善。

终日以泪洗面，陷入悲伤的深渊里，无法自拔。

直到有一天，我放学回到家，进了门，却没看见母亲的身影。

那一天，那幕景象，我永远也忘不了。

我走进母亲的房间。

她就这么静静的躺在床上，口吐白沫。

那张美丽的脸庞，还残留着清晰的泪痕。

我知道，母亲再也承受不了这么沉重的伤痛。

她寧可选择和父亲在一起，而狠心拋下我。

我只剩下，自己一个人。

我没有哭，没有像个孩子一样吓得放声大哭，急着摇醒双眼紧闭的母亲。

我是知道的。

我什么都明白。

母亲对父亲的爱实在太深。

即使知道，这样的行为对一个年幼的孩子会造成多大的伤害。

即使知道，这样的行为会让一个年幼的孩子留下多大的阴影。

她还是执意这么做。

我无法留住她，因为我在她心里，恐怕还不及父亲的万分之一。

当下的我不仅哭不出来，反而还很冷静地叫了救护车，很冷静地看着医护人员们把母亲抬上担架。

永远抬出我的世界里，一去，就再也不復返。

那一刻，我顿时才醒悟。

我已经无依无靠了。

原来，一无所有的感觉，这么痛。

那一阵子，简直生不如死。

看着邻居阿姨们望着我时，眼神里毫不掩饰的同情。

看着学校同学们望着我时，眼神里那样无情的鄙视。

彷彿父母相继过世，是我的报应似的。

这个世界，真的对我好残忍。

这个世界，真的对我好不公平。

要我独自一个人承受这么沉重的空虚感。

要我独自一个人接受父母都离开我的痛。

那种几近窒息的绝望。

怎么能要一个孩子学会独自承受？

父母的离开，夺走了我的笑容，我的眼泪。

我忘记了怎么哭，怎么笑。

只感受的到，心上传来一阵又一阵的痛。

每次每次，只要我看到同学们对我投来那种鄙夷的眼光。

我有多么想对着他们咆哮。

我有多么想对着他们大吼。

可是那样的痛苦，是他们那时的年纪所无法体会、也无法明白的。

几乎就快把自己给逼的彻底崩溃。

但即使是在那样的情况下。

我始终，流不出一滴伤心的泪水。

原来，原来。

流不出泪水的痛苦，才是最令人痛彻心扉的。

就这样，我憎恨着母亲的自私，憎恨着这个世界的一切。

带着憎恨的心情，渐渐长大。

原本以为，遇到了韩以澈以后，我就能够摆脱依靠憎恨过活的日子。

没想到。

韩以澈的出现，只是在徒增我的痛苦罢了。

从小到大，最深刻的体会，似乎只有痛苦。

欢笑与泪水在我的记忆里，是那样模糊不清，模糊的几乎被我遗忘。

一辈子忘不掉的，是母亲和韩以澈带给我的痛。

自从父母过世以后，生命的意义，就变得模糊而茫然。

看着他们的照片，竟有种讽刺到心痛的感觉。

他们似乎只爱着彼此，只在乎着彼此，而不管我的死活。

不管他们的孩子，生活的有多么艰难困苦。

从没想过有谁能够改变我如此悲惨的人生。

孙宇的出现，是我人生的转捩点。

是关键的一道曙光，照亮了我的心，我的世界。

使我渐渐在我们的爱情里，学会宽容，学会释怀。

今天站在母亲的墓碑前。

我才发现。

原来经过了这么多年。

我早就已经放下了。

不管是怨恨，还是憎恶。

现在的我有了孩子，有了爱我的人。

至少，是母亲赋予了我生命。

否则，我也不会遇见孙宇。

不会感受到被爱的美好。

所以。

妈，我是爱你的。

经过了