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第227节(1 / 3)

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之后很长的一段时间,童麦似乎是麻木了,似乎在伦敦的日子完全沒有什么可写,也或许她是发生了其他事情,许久都不写日记。

然后在突然之间的一天再次开笔了,霍亦泽看了看当时的时间,是她约莫十八岁的时候:

终于勉勉强强考上了伦敦的大学,可传來的噩耗是,尹老头不再承担我所有在伦敦的学费以及生活费。

电话里,我还听到了陈玉华又再次骂我“贱人”的称呼。

我听着,什么话也沒说,无从辩驳,也无法低声下气的恳求,可是?挂断电话之后,我滚你丫的,陈玉华你才是个骚贱人。

我生气,我愤怒,我甚至彷徨,无助,一时间完全不知道自己究竟该怎么办。

然而,在冷静之后,却有一个疯狂的念头在心中滋长:无论如何我要在伦敦念完大学,我要幸幸福福,开开心心的出现在他们面前,看着他们不幸福,不开心。

朝着这个梦想,我有了十足的动力。

……

这个暑假很忙碌,起早贪黑,兼职了五,六份工作,数着进钱包里面的英镑,数了一遍又一遍,好想能越数越多。

虽然累,却干劲十足。

不管是我想向谁证明什么?但至少我现在可以独立了。

妈妈,你看到了吗?十几年來看尽他们脸色拿生活费拿学费的日子受过了,终于能自己赚钱了。

可是?妈妈,我好想你。

我好像越來越想你,让我撒一下娇好不好,我多么希望像其他女孩子一样搂着爸妈的胳膊撒撒娇……

……

今天尹雨琪打來电话,说要订婚了,电话里幸福甜腻的气息,令人气急败坏,也好像故意在衬托出我的凄凉,我的落魄。

她邀请我去参加她的订婚宴,甚至在电话里缕缕提到她的未婚夫是多么的好,吹嘘的天花乱坠。

滚你丫的。

我说:你不怕我去诅咒你们,你就尽管邀请我。

提到了一个很深沉的问題,,男朋友。

我对外国的男人,沒有任何兴趣,当然,我是“拼命三妹”,沒有时间和闲情去对男人做深层次的了解。

……

新学期开学,学费不在计划之中,完全超出了计划。

就在我以为我要被退学时,有一个叫sa的中国男人借了我1000英镑。

白色的衬衫,纤瘦挺拔的身高,却有点点冷冷的面庞,但有着最热忱的心,他浑身透着贵族的气息,又有点忧郁。

他就宛如童话故事里走出來的白马王子,受尽女孩们的青睐和喜欢。

在拿着手中沉甸甸的1000英镑时,我受宠若惊了,从來不曾有任何人对我伸出过援助之手,从來只有人对我冷眼旁观的,他是第一个帮助我的人。

原來这个世界上还是有好人的,我的心里不免有丝丝缕缕的暖意淌过,告诉自己:不要黯淡,要充满阳光。

……

平安夜。

约好的要还钱给sa,可是在校门口足足等了好几个小时,却沒有见到他人影。

有点失望,有点担心,也有点难过……

问询着有关于sa的消息,他就好像突然之间人间蒸发了似的,所有的同学都不知道他去了哪里……

正文让她心甘情愿属于自己

sa的出现,甚至我会有错觉,这个人完全是我潜意识里虚幻出來的人,根本不曾存在过,至少像他那样的贵族子女,不应该和我这种穷酸女站在一起,但是这1000英镑又是真真实实的存在。

所以,sa这个人……就当做是我生命中的一个过客,匆匆而來,匆匆而去,沒有痕迹。

也突然之间想起了我的英文名,,anl,其实,我不是anl,也不想当anl,我只想有一个温暖的平常家庭,过平平淡淡的生活。

在累过,苦过,痛过之后,我猜测不到,究竟以后……我还可以拥有一点点的开心和快乐吗?

在绝望和疲乏中太久了,好似永无晴天。

……

无意中,在网络上认识了一位游戏高手,他有一群追随者,好似古代帝王一般受到众多人的拥戴。

而值得高兴的是,我这个游戏中的低手,却结识了一位高手,,小a,感觉很不错。

至少和他们相谈甚欢,有国人的亲切感,且还能排解我身上压得有点透不过气來的压力。

在伦敦的一切,生活了十几年,无法用“开心”和“悲伤”來评论我的生活,却好像在这里练就了一身麻木的本领,所有加诸于我身上的痛,似乎已经感觉不到痛意了。

当然也造就了我更加的寂寞,即便是挤入热闹喧哗的人群,这一股强烈的孤独凄凉感也会表现得淋漓尽致,更别说一个人的时候。

害怕孤单,畏惧孤单,因此每天用超负荷的兼职來证明自己的存在。

还有两年就要毕业了,告诉自己咬紧牙关撑过

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